纪千城番外跟简乔离婚后，我没有娶鹿依。
我是恨她的。
恨她将我们上床的视频发给了简乔。
让简乔见证了我的背叛，我的不堪跟肮脏。
可我更恨的是我自己。
就像方文旭说的，馊主意虽然是他出的，可他没有逼着我出轨，苍蝇不叮无缝的蛋，我跟简乔走到这一步，是我自己作死。
是我管不住下半身，是我欺骗了简乔！
都是我活该！
我给了鹿依两个选择。
如果她坚持要把孩子生下来，我会按每个月最低抚养费标准打给她，至于其它的让她不要想，我是不可能娶她的。
我这辈子只爱简乔，就算我死了，我的财产也只会留给我的母亲跟我爱的女人。
原本还大哭大闹，甚至不惜拿跳楼向我逼婚的女人，果断选择了第二个，打了孩子，拿了我的两百万离开了我的世界。
看吧，这就是口口声声说爱我，没有我就活不下去的女人。
多么虚伪啊！
我很清楚我还是爱着简乔的。
所以我打算把她追回来。
我知道简乔恶心我，可是，我也笃定她这个岁数找不到比我条件更好的男人了。
周随安是不会娶她的。
我在丈母娘面前刷好感，让过去的同学帮我说好话。
跟她制造偶遇的机会，我相信时间可以愈合一切的伤口，我们迟早可以破镜重圆。
可我怎么都没想到，一年后，周随安竟然向简乔求婚了。
简乔还给他生了对龙凤胎。
我妈生日的时候，简乔带着孩子跟周随安过来吃饭。
我妈不想见我，可我还是来了。
我很自私的希望，她过得不好。
那样就算她以后离婚带着两个孩子，我也还是愿意接纳她的。
我可以把她的孩子当亲生的。
可周随安却没有给我这个机会，他给简乔剥虾，记得她喜欢吃的，不能吃的，两个孩子他照顾的无微不至，就是对我的母亲，他也很尊敬。
一顿饭吃完，简乔一个眼神都没有给我。
她的眼里只有她现在的丈夫跟孩子，她嘴角的笑是那么温柔也是那么刺眼。
让我清楚的知道，我已经彻底的将她弄丢了。
以后我们是两条永不相交的平行线。
送他们走后，我妈难得心平气和的坐下来跟我聊了许久，她让我不要沉湎过去，重新再找个女人好好过日子，不要再犯浑了。
我也不想再让她操心，我知道人都是要往前看的，哪怕我再后悔自责，时光也不可能倒流。
我后来又谈了几个女朋友，都是很年轻的小姑娘。
可跟她们在一起，我再也没有了当初的那种新鲜感。
我觉得很疲惫，我很怀念过去我跟简乔的那段婚姻，那段相濡以沫，岁月静好。
我妈乳腺癌去世后，我就把公司给解散了。
整理我妈的遗物，我看到了体检报告。
我妈早就知道自己乳腺长了结节。
医生说过乳腺癌致死率并不高，如果早点发现检查出来，是可以治得好的。
可她没有去医院治疗，也没有告诉我。
我妈一直都没有原谅我。
她本来就讨厌男人出轨，我爸跟发廊女跑了，可二十多年后，我发达了他又回来让我给他养老，好在最后他倒在了麻将桌上，再也没有醒过来。
我妈拿钱给他办了丧事，她说她不后悔跟我爸结婚，她虽然没有一个好丈夫，却有一个我这样的好儿子，我还给她娶了个好儿媳。
人生十有八九不如意。
她比起其她人，已经过的很好了。
她很知足。
可我最后却变成了我爸那样的垃圾。
她应该是很失望的。
我妈去世的第一个春节。
我早早的下班回家，空荡荡的房子里只有我一个人。
我打开卧室，看到墙壁上那副婚纱照，笑着说了声：“老婆，我回来了。”
可没有人回应。
房子里安静的让人心里都是死气沉沉的。
以前每年这天晚上，我跟简乔还有我妈都会围着桌子包饺子包春卷，一起嗑瓜子看春晚。
那个时候觉得很平常的事情，到现在显得那么弥足珍贵。
我躺在我们的婚床上，哪怕简乔走的时候，把我们过去的东西都扔掉了，可我还是想办法都找了回来。
饿的胃疼了，也不想动。
脑子里总是会浮现简乔的影子，她现在在干什么？
是在陪着孩子放烟花，还是跟周随安在看春晚。
我跟简乔曾经也有一个孩子。
只是那个时候我创业失败，我妈生病住院，家里还有房贷，所以简乔把孩子打掉了。
如果那个孩子还在就好了。
如果我没有出轨，我现在跟简乔应该很幸福。
新年钟声敲响的时候。
我拿了水果刀，对着自己的手腕狠狠的割了下去。
鲜血瞬间涌了出来，滴答滴答的流在了地板上。
我靠在沙发上，就那么静静的等着死亡的降临，意识模糊的时候，想起曾经我向简乔求婚时说过：“可我就喜欢你一个，没有你，我会死！”
简乔，我没有骗你。
没有你，我真的会死！
